• 15:14 quiero ver twilight denueeeeeeeevo #
• 15:33 I'm breaking all the rules now anyway since I'm going to hell... ♥ #
• 16:30 almuerzo por fin! #
• 17:54 quiero ser rubia platinada #
• 19:34 el ocio hace que responda tests weones en facebook #
• 20:18 @leruleru si se muereeeeeeeeeee xd #
• 20:26 @leruleru pero shanee nooo porque es linda :3 #
• 20:35 tumblr (L)(L)(L) #
• 20:36 @pakuz nose cuando empiezaaa tu me contaste que moriaaa!! xd #
• 20:37 momento de depilación #
• 21:36 but it's calm under the waves, in the blue of my oblivion. #
• 00:12 cuaticaaa true bloood #

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que bueno que ya se fue el 2008, no tengo nada contra el año especficamente pero nose si fue todo lo feliz que queria que fuera asique ahora que tengo casi como una nueva oportunidad en este año nuevo, espero hacerlo todo mejor y bueno en realidad, no quiero esperar nada. primero celebre con mi familia, aunque es de conocimiento público que ODIO estas fechas, despues fui a casa de un amigo y cantamos karaoke toda la noche hasta hoy en la mañana :), el año pasado tuvo cosas buenas y malas. no estoy de animo realmente para enumerar pero ya empezo otro año asique no pretendo hacer recuentos que empañen todo lo que quiero que suceda ahora aunque sea una gran contradiccion con the whole idea que tengo de no esperar nada.

ayer fui al cine a ver twilight ♥, habia leido muchos reviews y pensaba que odiaria la actuacion de pattinson♥ pero me sorprendio, no es que sea un graaan actor (aunque sus caras de asco eran para la risaa) le compre todo el asunto de vampiro stalker maniaco que desarrolla un enfermizo amor por una desconocida, que ademas es muy linda, envidie su piel blanca con pecas leves y su delgadez!, jasper reaaalmente parecia incomodo y eso tambien me dio risa! :3, rosalie la imagine siempre demasiado perfecta y la actriz no se acercaba mucho a lo que tenia en mente pero igual sirve.. emmett estuvo bien, era como un oso ansioso todo el rato.. esme y carslile encantadores :), aun no me explico a eric asiatico y a tyler negro pero todo eso de la inclusion es la explicacion que mejor entiendo. habian pedazos que nunca estuvieron en el libro pero detalles que supongo son para agilizar la trama y no hacer una pelicula de cinco horas.. victoria es hermosa y james tb :B. como fangirl reconozco que mi escena favorita fue el beso :3, y nose... no es de mis peliculas favoritas pero creo que la vere denuevo!

-no me gustan las mayusculas!- creo que hoy morire con este desprendimiento de paredes uterinas que me tiene inmovilizada.

• 15:20 hoy veré a edwardo en pantalla gigante (L) #
• 15:45 a punto de realizar una cirugia casera para extirparme cualquier cosa que me este causando este dolor culiao! #
• 15:56 quiero que rpattz y tomstu sean novios ahahha :3 #
• 16:20 odio las paginas que tienen musica #
• 19:18 hoy twilight (L) #
• 21:24 me voooy a arreglar para ir al cine a ver a edwaaardo #
• 00:59 robert pattinson porque tan rico? #
• 01:00 me gusto twilight :3 aunque las caras de asco me dieron risaaa #
• 01:02 @eseteefe sii habian unas cosas con las que quede muy wtf PERO me gusto <3, edwardo me mato aunque tuve mis momentos de risa por su culpa #
• 01:54 viendo pollo robot! #
• 01:54 la tua cantante <3 #
• 02:30 aaaah mi serie favorita de adult swim (L) #
• 02:30 HOOLA CHICOOOO #

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nada de nada, ultimos dias de universidad, me queda solo un ramo por salvar si es que sucede, cosa improbable, la flojera del semestre me pasa la cuenta y yo lo acepto, viene la navidad y no es nada para mi, igual que el año nuevo, una fecha muy NADA en mi vida desde siempre.
solo quiero unas simples y aburridas vacaciones encerrada en mi pieza mirando el techo cantando canciones, viendo amigos ocasionalmente, con tiempo para mi y mi ocio, con dias de ordenar y dias de salir, con tener que esconderme del sol y hacer dietas que no van a servir, quiero vacaciones con algun viaje fugaz, con musica y con cariño. eso seria suficiente para mi por ahora.

i used to think if i could realize i'd die
then i would be a lot nicer
used to believe in a lot more
now i just see straight ahead

that's not to say i don't have good times
but as for my days
i spend them waiting.

desde lo que existe aqui puedo verlo todo.
estoy en un vacio constante...no me muevo pero todo lo demas sigue su curso y yo no se como detenerme, me acuesto en mi cama y pasan las horas, me muevo hacia la mesa, almuerzo y pasan los minutos...nada me sostiene dentro de la realidad, hoy pense una solucion y como prueba invite amigas a mi casa, pero no sirvio de nada, cada cinco segundos desviaba mi cabeza y  no me concentraba en nada de lo que me decian, llevo dias sin concentracion, semanas sin sentido y mas de un mes con fracturas debajo del corazon. tuve tantos momentos de lucidez exquisita, en los que me vi a mi misma con un control inevitable, realmente no creo que la manera como me siento ahora sea un efecto retardado del dolor que desplaze, quizas me hice creer que estaba bien cuando lo unico que hacia era suprimirme, pero nose... pienso que no fue asi, pienso que realmente lo hice bien y que ahora lo que sucede es algo diferente, es un nuevo dolor, aunque no me guste llamarlo asi, es una nueva sensacion complicada, de estar y no estar, tengo mis obligaciones y las cumplo pero que sentido tienen?, me despierto temprano y me acuesto tarde pero que sentido tiene?, siento que veo pasar en el aire las ondas que deberian moverme pero no pasa nada, siguen su camino y yo me quedo en la inercia admirando el destino que evado. soy tan buena para evitarlo todo porque apesto a convenciones y miedos, pero aunque no lo quiera de esta forma, asi es como soy, no quiero ser conformista, pero llevarle la contra a mi naturaleza extraña a estas alturas no es lo mas conveniente. quiero una solucion pronta a esta sensacion de ahogo que me molesta tanto, quiero que el sol me motive a salir de mi pieza, antes era facil...el sol parecia renovarme y las caminatas con musica me liberaban de una prision optativa pero ya intente tomar ese metodo y no me entrego ningun resultado concreto. es extraño, no me gusta sonar pretenciosa y la mayoria de las veces siento que quejarme hace que me vea asi, pero me reconforta pensar que a pesar de todo tengo mi propia manera de localizar el problema, y es por eso que escribo tanto, aqui, alla, en todos los lugares por los que paso. siento que la sensacion de amargura se ha transformado en malestar fisico, siento que me pesa el cuerpo mas de lo que me pesa la pena y siento que no puedo desenredar mi cabeza.

he pensado mucho en el control que tengo sobre mis sentimientos y mi cabeza, si bien aun no puedo manejar todos esos pensamientos dispersos al despertar entre sueños, al acostarme, al recordar...si se que tengo maneras efectivas de hacerme sentir mejor, entre terapias caseras de chocolates y un cuaderno rosado que me acompaña todas las noches en el velador, se me pasan los dias y no veo la hora de entender el momento en el que deje caer el corazon-coraza, porque eso fue lo que paso... simplemente me entregue a los halagos y dias dulcecitos, cosa que nunca me espere de nadie...y bueno la predisposicion pesimista con la que he crecido nunca se aleja y me enseño despacito que siempre todo lo lindo tiene un abrupto final. todo esto siempre sirve, todo lo que me pasa, se escribe, se procesa, se guarda y se utiliza. ahora me siento algo culpable porque no tiene comparacion pero estoy del otro lado del rio y es muy complicado...fui yo tan complicada?.

eso lo escribi hace muchos dias, estaba en un borrador que esto guardo, el asunto ya no es tema en mi vida, al contrario... es solo parte de como tenian que ser las cosas, ahora entiendo tanto y analizo menos, me estoy dejando llevar por una corriente lenta y suavecita, cosa que anhelaba hace meses. el unico gran conflicto es mi irresponsabilidad que crece y crece como un arbolito dentro de mi, sobre eso si que no tengo control. de hecho ahora deberia estar estudiando, pero obviamente me acostare a leer new moon, mi nueva current obsession <3.

Pensando cada dia, cada hora
Pensando en ti
Caminando, mi cesta llena de moras
Son para ti
Temprano por la tarde y por la noche
Sueño de ti


:)

dieciseis de septiembre :)
no tengo mucho que decir, esta todo repartido en miles de hojas, cartas y cuadernos, solo quiero recordar las fechas y no perder el hilo de mi vida por aqui.

cambio de sentir, cambio de perspectiva, cambio de ideas y de puntos de vista respecto a ciertas cosas que parecian lejanas.  estoy feliz de dejar pedazos atras, y de a poco fijar mis metas en otros lados, asi se siente mejor! y espero poder manejarlo, que nada se me salga de las manos, no tengo que tenerle miedo a la vida porque eso es una gran estupidez.

me pongo nerviosa cuando tengo que esperar para comprar queso en el supermercado y mostrar mi numerito cuando es mi turno, tambien me pasa con las filas de los bancos, me complico entera si un profesor me pregunta algo en clases y las disertaciones para mi son un castigo!, tambien me pongo muy nerviosa cuando tengo que pedir algo para comer y no estoy segura como se pronuncia, darle propina a los que meten las cosas en bolsas en el supermercado es todo un tema porque nunca se si es suficiente o si se sentiran ofendidos. durante años no use carteras ni lentes de sol por pensar que eran solo cosas para personas mas grandes, y aunque sepa la respuesta nunca voy a levantar la mano para decirla. no me gusta abrir la puerta si no se quien viene a la casa, y prefiero no hablar por telefono porque no me gusta y porque no lo hago bien. me transpiran las manos en situaciones extremas, y tartamudeo cuando tengo mucho miedo al ridiculo, si me miran en la calle, sea por lo que sea, me pongo roja, incluso si me encuentro con alguien que conozco, no puedo controlarlo. nose aceptar piropos porque me enredo entera y nunca los creo, soy pesima con las situaciones sociales porque me cuestiono demasiado lo que digo y siempre creo que pensaran lo peor de mi. creo que si pensara menos todas esas cosas no me pasarian y podria hacer otras tantas.. pero asi soy, timida supongo, nerviosa a cagar, la cuestion es que soy entera weona.

siento que quiero pero a la vez no, estoy confundida entre mi inseguridad y las dudas, no me atreveria jamas a decirlo, no tengo el valor que necesito para enfrentar todo lo que creo que enfrentaria si lo hago. un gran mix de señales confusas me dejan siempre donde empezo todo y bueno, supogo que no me queda mas que borrar las ideas de mi cabeza y de mis cuadernos, asimilar que no hay futuro donde creo verlo y comenzar a mirar hacia otros laditos. solo existen hebras de un gran tema que se entrelazan cuando se reduce a mi y no me gusta no saber como manejarlo todo casi como marioneta, quiero tener control pero se que no me gustaria o no lo manejaria como deberia. siento el estres pesando en mi espalda y creo que conozco la solucion, pero tambien me conozco a mi y se que nunca la tendre.

la universidad apesta con la vida, los paros apestan, y los compañeritos tambien.
debo ir a dormir, quiero escribir tanto pero tengo mucho sueño...

  empiezo con las adicciones musicales del momento...paramore!, me encanta cantar crushcrushcrush y jugar a que soy la frontgirl del grupo, pero creo que la cancion de la semana lejos fue "and then you kiss me" de the cardigans, es tan linda la letra, tan suave como suena y tan especial ahora.

paul rudd. desde clueless pasando por cada pelicula de el que he visto, sobretodo en el final de virgen a los 40 bailando!, aunque mi obsesion masculina esta semana se limito a christian bale, estoy viendo the shape of things y me volvio el amor por rudd.

pruebas, trabajos, notas, estudiar. me apesta la vida universitaria, me apesta tener que darle mi tiempo a una hojita de papel con preguntas complicadas, se que soy floja, se que soy muy muy floja pero tambien creo que mi cerebro esta demasiado lento! en este momento no me siento capaz de redactar algo que se entienda como una respuesta o de exponer sobre una pelicula que no me gusta. mientras manejaba hoy pense en porque me cuesta tanto hablar en publico, a que le tengo tanto miedo, porque me pongo roja o porque siento que lo que digo no es lo suficientemente coherente. nadie me juzga mas que yo, a nadie le importan tanto mis defectos o detalles, si es asi entonces porque creo que siempre me cuestionan, porque me lleno de paranoia y me siento tan importante como para que alguien se preocupe de verdad de lo que hago o digo. quiero mucho superarlo, quiero tener la fuerza suficiente como para desafiar a mi cabeza y enfrentarme a la verguenza que me quita tantos puntos de sobrevivencia universitaria y social y en el mundo y la vida!. tanta inseguridad weona solo me lleva a lugares donde no quiero estar. tengo que dejar de estar tan consciente acerca de mi timidez, si cumplo con el rol que mi cabeza me dio entonces me lo creere completamente y voy a seguir con todo esto. yo se que depende solo de mi y de mi motivacion por hacer algo. nada de tiempo al tiempo, quiero pensar que el tiempo es ahora, que debo desde ya comenzar a buscar en mi todos esos detallitos que creo a veces que no han existido nunca, en este rato siento que si, que hay en mi algo que podria gustarme lo suficiente como para mostrarselo a la vida en general, como no voy a tener algo que me empuje a un cambio que seguramente me hara bien?. escribo sin parar para no pensar en otra cosa. no encuentro motivo ni razon ni nada que me de las ganas para empezar con el cambio, tengo una lista de cosas que quiero cambiar tan larga, una libreta pequeña con todo lo que quiero ser y hacer, estoy tan lejos todavia. no me gusta este sentir, esto de estar/ser tan consciente de mi existencia y de que asi como yo existo, tambien existe el futuro para mi, eso me altera, me altera que pasen los minutos y no tener el control sobre eso, me altera una herida que se hace y luego sana, me altera ver como avanza la hora y yo sigo igual.

entiendo perfectamente todo lo que digo y quiero decir, pero nose que hacer con eso.

he hecho muchas cosas, el fin de semana fue relativamente movido, me da lata especificar pero estuvo bien :), hoy tuve una prueba de psicologia y no estoy segura como me fue, estudie nada pero habian hartas cosas que sabia. me duele la garganta, me compre pastillas de miel y son muy ricas! no melas quiero comer todas de una asique las escondi, siempre me hago eos, escondo las cosas ricas y despues se me olvida que existen... lo mejor es vovler a encontrarlas cuando menos me lo espero.

ahora veo amor ciego dos y nose porque me gusta ver estos realitys, siempre hay weones que me cargan y creo que ya elegi esos! deberia estar viendolo acostada pero estoy esperando que se caliente la cama para hacerlo (estoy esperando muchas cosas). estoy cargando el ipod tambien asique hago como hora jugando a las muñecas... mañana tengo tanto que hacer! quiero detener el tiempo y quedarme en el espacio que yo imagino hay entre cada momento, algo asi como el ojo del huracan donde no se mueve nada.

mi pieza es un caos asqueroso, ropa en el suelo, tazas de hace dias, hay un yogurt sin abrir como desde hace una semana en esta mesa, miles de cables enredados y la cama no la hago desde hace como cuatro dias, soy la hury mas floja de toda la via lactea (y alrededores).

eso creo que es todo hasta ahora, me acostare a ver tele, mañana tengo radio a las ocho y esa es una hora sufrida porque me tengo que levantar como dos horas antes para hacer todo lo que debo hacer antes de salir de aqui!.

nueva tradicion adquirida, soy lectora asidua de un blog hermoso. y ahi todos los jueves se hace una lista de las cosas que hacen sonreir. yo tambien quiero listas de eso, entonces esta sera la primera de muchas, aunque dudo que religiosamente cada jueves me dedique a enumerar weas.

  lo que mas me hizo sonreir hoy fue la resucitacion express de mi computador, lo prendi temprano y tuvo problemas con la fuente de poder y se apago! tuve miedo de perderlo x) pero rapidito lo lleve al doctor y se soluciono todo con un transplante.

la adiccion del momento musical! el grupo de zooey deschanel y un weon que nose quien es, she & him. canciones suavecitas con letras tiernas, los nombres son como sentimental heart, i thought i saw your face again y sweet darlin' (solo eso me basto para querer bajar el cd).

caminar por la calle escuchando musica, la sensacion de un mundo aparte y el sentirme solo a mi parte de el, me encanta tanto que lo haria feliz todos los dias, viviria en el centro solo para ponerme los audifonos y apartarme de la masa de gente. esto tambien incluye escuchar musica en las filas, tuve que ir al banco y mientras esperaba movia la cabezita casi como metalera escuchando we are scientists y casi casi me pongo a cantar! eso automaticamente provoco una sonrisa toda cagona pero la senti, asi bien mia.

muñecas, sobretodo las de comics, como poison ivy o harley quinn, qusiera tener una casa/depto grande, y un closet lleno de zapatos y otro lleno de barbies como esa x).

hay muchas cosas que quiero y que no quiero saber, cuando empiezo a divagar y llego a una hebra delicada de un tema que lleva vetado mas de un par de horas me desespero por no saber como controlar la corriente de mi conciencia, y cuando creo que lo tengo todo entre los dedos, llego a una rapida conclusion y me doy cuenta de como no tengo nada mas que hacer, solo afrontar cada pequeño hilito de recuerdos (buenos, malos, confusos, borrosos, molestos, tiernos, nerviosos) y entender que soy capaz, que evadir no me lleva a nada, mi cabeza esta aqui, no la controlo y listo. quisiera poder abrir la boca y explicarlo todo sin parar, todos esos hilos, todo el gran rompecabezas enfermizo que se desarma a cada rato!.

me gusta el comercial de rolls y la cancion del comercial de omo con el niñito vestido de spiderman.
me gusta prepararme desayunos gigantes con muchas cosas distintas aunque casi siempre dejo algo, tambien me gusta cocinar para otras personas aunque mis habilidades culinarias son bastante limitadas.
me gusta acostarme a leer revistas escuchando musica y tomando te con miel, o cafe con leche muy dulce.
me gusta manejar cantando y moverme poniendo caras weonas.
me gusta gastar plata en comprarme cremas, astringentes, lociones, hidratantes y usarlos religiosamente todas las noches, es un ritual weon que me impuse y que ahora es parte de mi vida (y no me quejo porque he tenido buenos resultados! :P)
me gusta tener mucho frio y abrigarme entera con guantes, calcetines y polerones enormes.
me gusta conversar mucho, de todo, de la vida, de weas.
me gusta viciarme con alguna cancion y escucharla hasta que me aburra, olvidarla y depsues volver a encontrarla.
me gusta ordenar maniaticamente las cosas, en cajas, las revistas por fecha, la ropa por colores (todo eso dura aproxiamadamente un dia en orden!).
me gusta cantar en la ducha, eso de verdad es algo que disfruto mucho.
me gusta dormirme, despertar en la madrugada y saber que me quedan horas todavia para seguir durmiendo.
me gusta identificarme con canciones, siempre lo hago y creo que siempre lo hare.
me gusta reirme sola, eso si que me gusta mucho, ir por la calle acordandome de algo y sonreir para mi.

me ha dolido la espalda todo el dia, antes mucho mas pero ahora depsues de tomar un par de pastillitas, me duele mucho menos, se que tengo que ir al doc para llevarle las radiografias pero me da lata. durante el dia hice NADA, me teñi el pelo, cambie de wellaton a garnier pero solo momentaneamente porque no encontre la que uso siempre!, igual me gusto como quedo el rojo aunque tengo el pelo ya tan feo por tanta tintura no puedo dejar de hacerlo! voy a probar con tinturas que vendan en estas tiendas con productos de peluqueria, o esas que son mas suaves porque aunque me hago masajes todas las semanas igual se maltrata. despues me acoste un rato a seguir viendo pushing daisies, cada capitulo me da como un suspiro suavecito y mientras pasan cosas lindas yo sonrio como pobre weona mirando la tele :).

me gustaria empezar a salir a caminar casi diariamente pero es algo que quiero hacer hace mucho tiempo y nunca empiezo, me gusta caminar escuchando musica hasta tengo una lista en el ipod que hice exclusivamente para caminar pero la he escuchado una sola vez. no quiero caminar sola aunque es rico pero muy dramatico penoso aun. es que si sigo asi de sedentaria sere una pequeña bolita y como en esa pelicula de leonardo dicaprio retardado, cuando muera van a tener que quemar la casa porque no me van a poder sacar por la puerta.
con todo esto del paro (aunque creo que entro a clases el lunes porfin) estoy muy buena pa comer cosas faciles y abrigadas (fideos!) acostada viendo series, hoy tb vi chuck! me gusta mucho el! aunque la serie es buena prefiero mil veces otras!

disfruto mucho estos dias, y con lluvia ademas! flojeando y cuando hay silencios se siente como cae aguita en el patio :) y y y amo con mi vida mozilla firefox 3! le puse mil weas y quedo taan util y bonito. seguire buscando mas cosas para agregarle, quiero ese que avisa cuando hay happy hour en rapidshare y algun skin o tema como se llame la wea rosado porque el negro se ve muy daark y esa etapa esta totalmente superada ahaha ademas rosado combina con TODO en mi pieza!.

lindos dias.
aunque como siempre he sido floja, bastaaante floja. el fin de semana salir y la pase muy bien, baile supernova, estuve con gente linda y me rei mucho. la neblina (nunca estoy segura si se escribe asi pero me da lata googlearlo ahora) estaba demasiado brigida cuando me venia en el auto y me costo mucho porque no se veia nada!!.
siento que de a poco recupero el pedazo de mi que faltaba, me acuerdo de tantas cosas que deje pasar y me da tanta rabia! pienso en mi y me veo tan ciega, tan inmersa en la burbuja y solo ahora que explico lo que siento, hago una pausa para respirar y pienso en como estaba dejando que las cosas ocurrieran y me dañaran, en como yo solita permiti que pasara todo lo que paso. solo entendiendo eso, valoro lo que ahora tengo, y aplico lo que siento a las cosas que empiezo a hacer mucho mas segura de mi (aunque ni tanto, soy muy aweona).
tengo tanto frio y las manos casi congeladas, odio eso del invierno, pero se que mi cama me espera abrigadita :) aunque nose, hoy dormi demasiado en la mañana y en la tarde, es muy factible que me cueste quedarme dormida ahora!.

todavia no termino de ver pushing daisies, trato de ver cada capitulo lentito porque falta tanto para la segunda temporada y creo que me costara la vida sin la dosis semanal de the pie maker. le da como el toque cursi-romantico a mi vida! x)
mañana me toca dia de tramites ajenos y pseudo compras, por lo menos ahora tengo el auto... y yo en verdad quiero dia de otra cosa..

estoy bien. y se siente calmado todo, pedia tanto estar en paz y ahora que lo estoy, me siento capaz de disfrutarlo.
cambie el layout y me encanta, las fotos las habia guardado en el pc hace mil y ahora encuentro este y se ve precioso aqui, siento que va muy bien con los colores y todo lo que escribo. y porque escribo? porque me gusta tanto siempre publicar mis cosas, nose que publico en si, masivo, no tengo y de verdad no lo necesito, me gusta mucho leerme, venir aqui despues y saber que me pasaba, porque decidi tal cosa y asi. ando muy pegada con lo de decidir, con como eso afecta directamente todo lo viene despues y me siento feliz por cada decision en mi vida hasta ahora. he aprendido mucho de mi solo leyendome y siento que eso me ayuda demasiado con la manera de seguir lidiando con todos esos residuos de dolor que me quedan.

hoy fue un buen dia, me compre un abrigo hermoso que queria hace mucho tiempo, ayer vi a una amiga querida que me apoya siempre mucho cuando la necesito, han pasado muchas cosas y ya es tarde, me da un poco de lata resumir, escribi casi solamente para hablar de la nueva apariencia aqui.

me acostare a ver mala conducta y a escribir mas tonteras en un cuaderno lindo lindo que me compre cuando fui a ver interpol a santiago, antes de ayer vi fotos de paul banks con su polola modelo vieja que me carga porque tambien fue novia de billy corgan (aunque prefiero mil veces a p. banks), la wea es que en una foto ademas de poder ver sus tatuajes, el le da un besito en la espalda y eso es tan tierno y yo soy tan fan.

mañana tramites de mi vieja, del auto (que por fin ha vuelto a mi), almuerzo con una prima y quizas algo de compras :)